L'histoire parfaite...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets a bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, a cause du mauvais temps, le couple parfait et le Pere Noel eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu a cet accident. Lequel
La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire a partir d'ici, c'est la fin de la blague.
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Les hommes peuvent continuer.(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire... cela explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Nos amis les Blondes...

Un ventriloque et sa marionnette, qui font la tournée des clubs, s'arrêtent dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa  personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toutes les personnes sensibles au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte.
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la Blonde l'interrompt :
"Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux!"

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande "vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui repond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. la c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, halterophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, ecrivain dans winmag et femme de Bebert Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?"

Et le mec :
"reflexion faite, non : je ne vais pas me faire chier a l'expliquer 3
fois"

Ouuppsss !!!

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications,  il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut: "Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une  inspection de routine. Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu. "Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond: "Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

Les 7 nains vont voir le Pape


* Nous avons trois questions a vous poser, mais on prefererait que ce soit Simplet qui les pose.
* C'est cool, repond le Pape, je t'ecoute, Simplet.
* Votre Saintete, est-ce qu'au pole Nord, il y a des bonnes soeurs ?
* Ouais Simplet, au pole Nord il y a des bonnes soeurs.
* Est-ce qu'au pole Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
* Ouais Simplet, au pole nord il y a des bonnes soeurs noires.
* Votre Saintete, est ce qu'au pole nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
* Ah ben non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines !
A ce moment-la, les 6 autres nains crient en choeur :
" Simplet, il a nique un pingouin !!! Simplet, il a nique un pingouin !!! "

Pardon, Mesdemoiselles...

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson...
et l'autre est un mammifère marin.

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ? Un HOMME a toujours la même queue entre les jambes...

Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

Pourquoi la statue de la liberte est une femme ?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre bite

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits  suivants:
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizzasur gelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :" seule, hein? "
La fille sourit timidement et répond, émue : "oui...comment avez  vous deviné
 
Le gars répond " parce que t'es moche "

Dictons...

Pingouins dans les champs, hivers méchant.
Pluie en novembre, Noël en décembre.
Noël au scanner, pâques au cimetière.
Tempête en décembre, t'en chie en janvier.
T'en pète en mer, t'en chie au retour.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (Dicton de marin
breton)
Horizon pas net, reste à la buvette. (Dicton de marin breton)
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot. (Dicton de marin
breton)
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Quéquette en décembre, layettes en septembre.
Noël en Espagne, Pâques aux rabanes.
Verglas en avril, tricostéril.
Chiens qui s'enculent, canicule.
Gel en février, fait l'eau se solidifier.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps.
On a toujours besoin d'un plus petit que soi, pour lui péter la gueule.
Il faut toujours tourner 7 fois sa langue, dans la bouche de sa copine
avant de parler.
Pour vivre heureux, vivons couchés.
Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager.
Erection du matin, fait du bien.
Gourdin du matin, pipi plein les mains.
Qui sème le vent, joue de la trompette.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Les capotes sont cuites.
Chaque fois qu'un être entre dans la vie, un vieillard en sort...
Qui pète ses dattes, sent, rit, chie.
Mieux vaut se chauffer au caviar, que de bouffer du charbon.
Caca de fête, caca qui fouette.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Quand vient le mois de novembre, range ton membre.
En Mathilda MAY, fait ce qu'il te plait.

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme c'est de lui dire qu'elle a un joli profil. (S.Guitry)

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. (S.Guitry)

Les femmes sont faites pour être aimées non pour être comprises. (Jeséplukisé)

Être belle et aimée, ce n'est être que femme. Être laide et savoir se faire aimer, c'est être princesse. (J.Barbey d'Aurevilly)

Les Français ne parlent presque jamais de leur femme; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui la connaisse mieux qu'eux. (Montesquieu)

Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied. (S.Guitry)

Cela fait deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. (J.Renard)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. (A.Allais)

Une robe de femme, doit être comme une plaidoirie : assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour être suivie. (??)

Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se rembourse. (S.Guitry)

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté. (W.Allen)

Une histoire belge ???

Deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.

Le premier dit:  " Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ".

Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :

* " HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME! " *

Mariage

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si
elles avaient été dans ma poche?

Corsica independenza

Giuseppe,  qui est Corse, va se marier, mais il ne connait rien des choses de l'amour.

"Ne t'inquiète pas", lui dit son père, "après la  cérémonie, tu viens me
voir, et je te dirais comment faire pour  la nuit de noce.

Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et  excité, va voir son père, qui lui dit :

"Ecoute  moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino  Rossi, pour lui montrer que le Corse,il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est   tendre.

Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton  corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.

Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui  montrer que le Corse, il est beau.

Ensuite, tu te promènes un peu dans  la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait  attendre.

Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour  lui montrer que le Corse, il est fort.

"Et  après, et après ?",  intervient Giuseppe, qui n'en peut  plus.

Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles,  pour lui montrer que le Corse, il est  indépendant

BUSH CONTRE BEN LADEN

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit: "Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit: "Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième
parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience. Il dit :"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici! " Il réfléchit cinq minutes et dit : " Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer. "
Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et des qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue a nager, nager encore et encore.

" Non "  dit  Ben  Laden " Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense  pas que je pourrais faire ça a longueur de journée. "

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est la avec une
énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.

" Non " dit Ben Laden " J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...

"OK  je prend celle-la !!!! "

Le Diable sourit et dit " OK, Monica, tu peux sortir !!! "

 

 

Histoire de lettres...

1er courrier :
Monsieur le PDG,
Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant au téléphone. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante !!!

2ème courrier :
Monsieur le! PDG,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à cet employé, ce "con"
lisait par dessus mon épaule !!!
SVP, relire mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...